Se eu fosse mais, se eu fosse menos...

    Olá, 
    Vim hoje contar umas histórias pra vocês, que há tempos quero contar.
   Primeiro preciso que saibam que há um antes e depois. Hoje as coisas mudaram.

   Vou começar contando sobre o meu cabelo, hoje colorido. Durante MUITOS anos eu tive uma vontade IMENSA de ter cabelos vermelhos. Era tipo assim, um sonho pra mim. E por que eu fiquei com essa ideia tanto tempo? Simples! Eu me achava muito morena pra ter cabelo vermelho. Então, eu preferia ficar sofrendo, desejando uma coisa que eu soquei na cabeça que não era pra mim. Nunca ninguém me disse que ia ficar feio, eu nunca nem tive sequer coragem de contar pra alguém que queria vermelho. Daí eu preferia ficar pensando: "se eu fosse mais clara ia ficar lindo". E era isso que eu fazia e assim foi durante muito tempo!

                                                        o vermelho, desejo de muito tempo

    Outra coisa que eu achava lindo, mas que acreditava que não era pra mim, pois eu era gorda e baixa, eram as saias longas. Achava lindo nos outros, mas ficava pensando: "se eu fosse mais alta e mais magra eu compraria uma pra mim". 

     Do mesmo jeito era com tantas coisas: "se eu tivesse a perna mais fina usaria coturnos", "se tivesse pernas longas ficaria linda de meia calça", "se eu fosse menos bochechuda me sentiria melhor", "se meu nariz fosse mais bonito, eu me amaria mais", "se a minha barriga não tivesse caído eu poderia gostar mais do meu corpo", "se eu fosse mais clara, essa cor de batom ficaria lindo em mim", "se eu tivesse esse tom de moreno, ficaria bem de amarelo",  "se eu fosse menos peituda, compraria sutiãs mais bonitos", etc, etc, etc.. São TANTOS exemplos.. 

     Ainda hoje preciso as vezes me policiar já que estou na época de ficar paranóica por causa da idade, sim, essa é talvez minha única vaidade. Não gosto que as pessoas saibam minha idade real. E como sei que pareço menos, cheguei ao ponto de mentir a idade em algumas ocasiões, hoje apenas digo que prefiro não falar ou mudo de assunto rapidamente hahaha.. Preciso me policiar pois não quero cair nas mesmas armadilhas e me pegar pensando: "ah, se eu fosse mais nova usaria isso ou aquilo". NÃO! Eu  me sabotei uma vida inteira! Agora vou pintar sim meu cabelo quantas vezes eu quiser, e bem colorido! Vou usar cropped, coturno e saia longa sim! Hoje em dia eu NÃO ME SABOTO MAIS! Pelo tom da minha pele, pelo meu peso ou altura, minha idade.. nada! Tudo isso faz parte de mim, e não vou mentir que amo cada pedacinho do  meu corpo, pois não, não amo. Mas vivo bem com isso, não me privo mais, não fico paranóica! Aprendi que muito do que vivi foi imposto pelo meu modo de pensar. Um pensar que não era livre, estava condicionado também aos padrões, pois embora eu não fizesse parte do padrão de beleza, eu não me rebelava contra isso, eu não pensava ou ousava desconstruir isso, nos meus espaços de convivência com as outras pessoas. Eu simplesmente aceitava aquilo e fazia o meu papel de patinho feio e gordo e ponto final. 

      Afinal, eu sabia que não tinha culpa de ter nascido morena, baixinha, feia e gorda, mas já que eu nasci, então eu devia me comportar como tal e não devia querer viver uma vida de "brancas, magras e/ou altas". Na minha cabeça na época, hoje eu percebo isso, eu deveria continuar usando jeans e camisetão. Sem estilo, sem graça, sem nada. Afinal, eu fui ensinada que gordas não arrumam namorado assim fácil, então acho que era meio que pra eu ir me conformando.

       Como eu já falei zilhares de vezes, muitos anos passaram, a adolescência se foi, chegou a vida adulta... eu já tinha passado os 20 anos e ao longo dessa segunda década é que muito aos pouquinhos eu fui mudando algumas coisas, no meu modo de agir em consequência das mudanças de pensamento. Uma faísca de amor próprio aqui outra ali. Apagava por um tempo, acendia de novo.. E assim foi. Até que a gente se dá conta uma hora ou outra que a vida é mesmo curta, que não é só jeito de falar. Que a gente precisa estudar, claro, trabalhar, óbvio, mas precisa também se permitir certas coisas e deixar de se privar por motivos bobos! Ser mais alta, mais magra, mais nova, mais loira, mais lisa, mais cacheada... Isso tudo é bobagem total! Fugir um pouco do nosso "normal", usar cores fortes, passar batom vermelho, gargalhar com a vida! Realizar uma loucurinha de consumo, viajar quem sabe, usar o perfume guardado pra "ocasiões especias", porque o que pode ser mais especial do que estar vivo ???

          É importante não esperar ser mais magra, ser mais rica, parecer mais jovem. Talvez ousar aos poucos, mas ousar! Sair da zona de conforto, pois já ouviu aquele ditado? Nada cresce na zona de conforto! No exemplo do meu cabelo, mesmo com medo, fui trocando.. primeiro pintei as pontas de vermelho, meu cabelo sempre foi muito comprido, tipo na cintura mesmo, AAH ALIÁS, lembrei de outra coisa! Depois dessa coisa do vermelho ser superada, eu comecei me olhar e ir ficando enjoada daquele cabelão. Sempre compridão e dando trabalho. Comecei querer cortar, mas como eu poderia cortar, se era o cabelo que escondia as minhas bochechas enormes e parte do  meu rosto fora do padrão? Certamente que cabelo mais curto, estilo chanel com aquelas pontas (chanel assimétrico), não ia combinar comigo. "Se eu fosse mais magra ia ficar bonito", mas como eu não era, foi outra coisa que adiei bastante! E fiquei meses reclamando pela casa o quanto eu queria cortar finalmente o cabelão. Me digam, que tipo de atitude é essa? O que pode ter de benéfico nisso? A essa altura do texto, vocês já devem ter entendido a minha clara e simples mensagem... Mas enfim, a troca do castanho escuro pro vermelho demorou bons meses até chegar no vermelhão mesmo. Pontas vermelhas viraram mechas vermelhas e assim foi indo. Mas foi, eu me libertei!  E é gratificante! E depois, é aquela coisa né, só não se tem solução pra morte, se ficasse realmente algo que eu não curtisse, era só tacar castanho de novo! 

        O importante é tentar, é EXPERIMENTAR, é não passar vontade nem curiosidade, pelo menos não por motivos como os que eu citei acima, ou seja, motivos infiltrados na nossa cabecinha desde muito cedo, motivos mentirosos! O padrão de beleza não deveria sequer existir, pois a própria beleza em si é muito subjetiva! 

          E é isso, é a síntese do que eu tenho pra dizer pra vocês hoje. :)

          Não esperem pra viver, apenas VIVAM com seus corpos, cuidem da saúde, mas não se privem! VIVAM loucamente, se amem loucamente, e não esperem por condição alguma pra exercitar esse AMOR! <3

                                             "se eu tivesse os braços mais finos..." NÃO! acho que não! ;)